Que seres los humanos. Nos autodenominamos como los "mas inteligentes" cuando somos los unicos que precisamos de ropa, abrigo, un lugar para vivir. Si bien siempre nos las hemos ingeniado (y no se por que hablo como si yo hubiese sido alguien que formo parte de aquella historia que hizo que vivamos en cuevas para sobrevivir), nunca vamos a dejar de ser los animales indefensos que somos.
Somos idiotas, estupidos. Y hablo por la mayoria todavia, despues hare un detalle. Pero de entre todas las idioteces que colman nuestra existencia, la mas grande, la estupidez suprema, es el hecho de pensarse el unico. No es asi. Si bien siempre defendi el hecho de "cagarse en el otro", no estoy de acuerdo en el hecho de "cagar al otro". Una cosa implica la no participacion del otro en la vida de uno, en cambio, el segundo implica la necesidad de crear en la mente (y solo ahi) la inocente idea de que uno es superior que el otro "cagado". Estupidos humanos... buscando en el drama la razon de su existir.
Analizando todas estas frases recien escritas, me encontre con un YO simple (No confundir simple con superficial). Y aunque en este ultimo corto-largo tiempo me encontre involucrada en estupidos malentendidos, peleas, argumentos, o como se los quiera nombrar, me di cuenta que no soy una persona que huye al problema y al conflicto en si. Me encontre con un YO que saca los dientes a morir, que pese a no iniciar nunca un conflicto (por lo menos en lo que respecta a mi memoria) se involucra de alguna forma en estos y los pelea con uñas y dientes hasta las ultimas consecuencias. En otro tiempo quizas hubiera dejado pasar muchas cosas, hubiera recurrido al "cagate en lo que diga", pero ya no. Me di cuenta que encasillarme en esa burbujita pelotuda en la que todos escuchan lo que quieren escuchar es inutil, y obviamente no sirve para el futuro (y esta comprobado, gracias persona que provoco el problema que le dio vida a esta nota). Ultimamente me vi diciendo lo que quise, lo que vi necesario. Eso me llena de orgullo (de más orgullo). El drama no me llena en lo mas minimo. Me molesta, me complica. Pero eso no quita que sea lo suficientemente torpe como para decir las cosas como son.
Respecto al motivo de esta nota. (Si, me desquito con una nota de facebook, ¿Es una chiquilinada? "cagate".) Este ultimo tiempo ha sido uno de los mejores tiempos de mi vida (Y en esto me contradigo ya que mi vida es el mejor tiempo), pero bueno, la parte de filosofia de vida otro dia, al grano. No me puedo quejar, mis seres queridos estan bien, tengo salud, incorpore nuevos seres queridos, y ademas de todo eso, tuve un monton mas de "bonus" tales como viajes, visitas, regalos, recompensas, etc. Que decir? No me puedo quejar. Ahora, no me puedo quejar. Yo entiendo que no todos pensemos igual, que no todos tengamos la misma vision ni necesidades de la vida, pero tanto cuesta pensar en esto minimo? Es eso, es SER. Todo lo demas va y viene, lo importante es vivir y bien. ¿Que pasa con la gente? Muda no esta porque siempre tiene para quejarse, sorda tampoco (aunque a veces lo parezca) porque bien sabe de las cosas que uno dice, ¿Estara ciega acaso? Es un problema, quizas no es que no ve del todo, simplemente no ve lo esencial, ve mas alla. Busca la perfeccion de algo que no sabe lo que es a costa de lo que sea. No entiendo. Creo que no lo voy a entender nunca. Sere cabeza dura, sere terca, pero vivo feliz. Las cosas que no me cuestan las disfruto y valoro igual que las que me cuestan (notese "cuestan" como "esfuerzo" no como "valor", maldito capital que se confunde con el centro de todo). Espero no equivocarme, pero creo que no soy una persona que se guie por algo mas que por mi misma. Tengo objetivos simples, pero los tengo. Cosa mucho peor es no tenerlos, lo que convierte a los individuos en todo aquello que nombre antes. Una complicacion para los demas. Asi los veo a algunos, como una complicacion. Y me esta costando mucho aceptarlos, y verme en el medio de todos ellos me hace muy mal, muy mal. Y me pienso estando en otro lugar, y me pregunto si en todos lados habra personas asi. No me cabe duda... Que dolor, que triste ver a la gente asi. Quizas la vida no tendria gracia, posiblemente. Pero tampoco tendria estas situaciones en las que uno se queda en el medio por la falta de sentido del otro.
Muchos de estos temas me han traido unas ganas increibles de gritar a todos los vientos lo que pasa, de sentarme con alguien que me escuche y que lo vea desde afuera. Pero siempre caigo en lo mismo, primero, si yo considero que el problema no es mio, ¿porque tendria que yo analizar como cambio mi forma de verlos-juzgarlos?, y segundo, mi orgullo se veria completamente aplastado, ya que todas estas situaciones estupidas que pase las pude resolver yo solita. Quizas tomando en cuenta consejos de otros, de otros que sin ser profesionales y quizas sin quererlo me han enseñado mucho mas de lo que cualquiera que se lo proponga va a poder.
Me siento en condiciones de afirmar (y con toda humildad) que aprendi mucho desde ciertos sucesos, el mas claro mis viejos. Agradezco tenerlos como los tengo. A veces duele, pero me han hecho crecer muchisimo sin proponerselo. Demas esta decir que todas las situaciones familiares lo han hecho lo mismo. El hecho de saber que existe algo que me cura lo que sea y a la vez fue una de las cosas que mas me ha hecho doler, Catupecu Machu ("Puede sonar poetico o puede sonar estupido" y me hago cargo). Perdidas, no propias que me han hecho valorar muchas cosas que me ha dolido ver cuanto tiempo perdi, pero a la vez me puso feliz saber que desde ese momento ya no habria forma de que cambie. Algunos amigos, y no tan amigos que me enseñaron mucho mas de lo que se imaginan. Y la necesidad constante de contradecirme con un hecho que hoy por hoy es el que mas me llena.
Consciente de todo esto doy por finalizada esta "cosa". Igual de indignada que al principio por esta gente que ha crecido pero no ha madurado (y da sincera pena), pero por lo menos esbozando una sonrisa por el hecho de haber caido en la cuenta (otra vez) de que todo lo que necesito lo tengo, y si lo tengo es porque tampoco lo deje ir.
PD: "Tranquilo... y a esperar... Siempre hay un Plan B."
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