Felicidades.

Mmm... Hoy tuve una charla interesante sobre la felicidad. Yo estoy convencidísima de mi manera de ver las cosas. Hoy tambien pensaba en que iba a hacer de mi vida (tema recurrente desde que cai que este es mi último año de "vida "planificada"") porque eso de ver una carrera es muy bonito y me entusiasma pero tambien me priva de un monton de cosas. Insisito, tengo una capacidad interesante de generar mis gustos. Se lo que me gusta, pero el tema es que otras cosas me gustan tambien y se que esas cosas se tienen que hacer YA. En realidad creo mucho en el destino y confío en que si eso era para mi en algun momento y de alguna manera llega. Seguro. Pero igual, me da cosita vio. Me veo capaz, me siento capaz, me interesa poco la capacidad igual ahora, por ahora prefiero ser feliz y no capaz. Si viene con capacidad mejor no? pero priorizando. Que mas? Ah! Ayer lei otra cosa que habia escrito hace casi un año y recorde mi estado "sentimental". No es que este mal, no es que este resentida, no es que odie falsamente a los hombres como el 80% de las mujeres que no estan con uno, simplemente que creo en el destino, mucho... y me adecuo bien a mis estados. Mi estado hoy por hoy es ser una niña, eso es lo que soy, y me apena en cierta medida saber que estoy creciendo y que en un tiempo ya no voy a poder decir eso (aunque se que lo voy a decir porque JAMAS voy a dejar de ser una niña para algunas cosas, porque no quiero...) pero no soy de esa gente que se interesa en crecer por ciertas cosas. Creo que tuve las posibilidades de elegir lo que quise siempre y no preciso de ser mayor para tener lo que quiero, sueno a nena caprichosa. Pero no, es simplemente que no le encuentro la gracia, en realidad no se si la gracia, pero la diferencia, yo voy a ser la misma en esencia... que va a cambiar? como me visto? no, porque en si voy a seguir gustando de lo que me gusta y no gustando de lo que no... pero si, obviamente tendre que dejar de lado algunas cosas por lo menos a la hora del trabajo... Si es que Mr. McDonalds vuelve a llamar... jajaja... o si el sueño de "Brunuá (provisorio)" se da. Que mas va a cambiar? Yo voy a seguir haciendo lo que me gusta, y da la casualidad de que me gusta hacer cosas que voy a poder seguir haciendo hasta que el cuerpo no me de mas... No le veo la gracia a fumar, por ende si todo sale bien (solo si mi muerte estaba prevista que sea por ese factor) voy a poder seguir disfrutando de lo que me gusta por muuuuuuuuucho tiempo. Tampoco le veo la gracia a tomar en exceso, esa gente que sale solamente para ponerse en pedo y despues tiene tanto pedo que no se acuerda que gusto tenia lo que tomo me altera... y mucho. No le veo la gracia a querer pasar como una persona mas grande, no me interesa tener que aclarar que tengo 17 cuando me dicen "aaah... pareces de 14, 15" no me influye, no me molesta... Soy asi... no se si esta bien, no se si esta mal, pero si se que ser asi me hace feliz. Pese a que me queje de muchas (muchas) cosas, pero tendre que aprender (aunque me cueste) que mucha gente no cambia y que va a seguir siendo asi, y que la vida en si es asi. Y no, no me hago problema por nimiedades, las veo de lejos y digo, mira... esa cagada, y que me importa... yo siempre voy a tenerme a mi. A mi y de vez en cuando a todos esos, y todo eso que esta siempre. En fin... creo que me voy a ver tele. Pero hacia rato que no escribia asi, y lo lindo de esto es que no hay mucha gente que lo lea, de hecho, no lo debe leer nadie. Cosa que por un lado me molesta porque habria gente que tendria que leerlo y darse cuenta de muchas cosas, pero por el otro me da tranquilidad. En esta cosa de que todos saben de vos y todos se enteran de lo que haces y etc. Esto es mio. Punto.

PD: Esto vale para esta nota... Me altera demasiado la gente que hace muy fácil lo difícil. Pero sin duda mucho más me altera la gente que hace dificil lo fácil.